Samedi 30 mai 2009
En réparation
Le blogue de vie de mère est présentement en correction.
Après plusieurs anées avec un ordi-nosaure incompatible, me voici enfin équipée de façon à pouvoir faire les corrections nécéssaires sur ce blogue avant de le reprendre.
Vous pourrez suivre nos aventures de nouveau très bientôt.
Natacha
Terrible Natacha | 2009-05-30 09:20:15
Mardi 28 avril 2009
Vie de mère: déclaration choc
Après biens des mois d'attente et de “mamamama” adressé à la sécheuse, Ti-Loup vient de dépasser les progrès phénoménaux de sa sœur et m’a parlé. Enfin, l’un des 2 qui manifeste un sens développé du langage.
Ayant tout tenté pour leur apprendre et faire comprendre la signification d’un mot, je me suis rabattue depuis environ un mois sur les comptines. Nous jouons à “tape-pique-roule-en l’air” ou récitons “j’ai 2 yeux, 2 oreilles” et ainsi de suite. Mais mes Poupous s’entêtent à rester silencieux. J’ai beau tout tenter….. Rien ! Sauf que Ti-Loup a compris quelque chose et pas ce que j’aurais souhaité.
Effectivement, pour dédramatiser le changement de couches qui est toujours aussi pénible avec mes 2 vers de terre, je m’amuse à les sentir et m’exclamer: “Oh ! Mais qu’est-ce que tu pues !” En agitant la main devant mon nez. Le tout fait bien rire les enfants mais …
Effectivement, c’est le mot que Ti-Loup a choisit de prononcer pour sa grande entrée dans le monde évolué du langage ! Il est venu me voir ce matin en disant “pu, pu” et en agitant la main. Je n'ai même pas eu à vérifier car l'odeur était infecte et montait aisément jusqu’à mes narines.
J’imagine qu’après l’Abominable Ado dont la première phrase fut dites toute dans un mot :”Y’apasdecaca”, je dois voir la déclaration de mon dernier né comme une nette amélioration.
Terrible Natacha | 2009-04-28 15:55:09
Lundi 27 avril 2009
Vie de mère: Embarras
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Ma chère Belle-Maman, coquette devant l’éternel, n’a aucune espèce de pudeur à cacher ses forfaits pour préserver les apparences.
Hier soir, comme chaque dimanche, Belle-Maman nous a honorée de sa présence pour le traditionnel souper dominical. Elle arrive habituellement dans l’après-midi, ce qui lui permet de jouer avec les Poupous de tout son saoul, puis dépendant du menu, mets les mains à la pâte pour m’aider à la préparation du repas. Cela permet à toute la famille d’échanger les dernières nouvelles et de se raconter nos dernières aventures
Le souper terminé, nous prolongeons la soirée avec le thé et le dessert en placotant comme des perdus. Le tout se termine normalement autour de 19 heures, le temps de mettre les Poupous au lit
Une fois n’étant pas coutume (et puisque Papa-Poule ne devait aller au travail que plus tard ce matin), Belle-Maman est demeurée avec nous après avoir mis les enfants au lit hier soir. Nous en profitions donc pour colporter quelques ragots supplémentaires lorsque j’entendis un vent se produire. J’enlignais Papa-Poule, étonnée de son manque de savoir-vivre devant sa génitrice quand celui-ci s’offusqua: “Maman !”
Belle-Maman, rougissant légèrement, se trémoussa sur sa chaise en regardant le sol. Cherchant une excuse au crime de lèse-majesté qui venait de se produire, elle accusa aussitôt la chaise d’être responsable de craquement indu !
Je regardais ma belle-mère en fronçant légèrement les sourcils. Allons donc ! La chaise….. Et quoi encore ? Mais Belle-Maman, prise d’une bouffée de chaleur aussi élevée que subite, jura ses grands Dieux ne pas être responsable du bruit incongru. Et pire, lorsque je l’accusais de vouloir couvrir le forfait de son fils, elle voulu mettre la tête de mes enfants dans la balance du jugement. Je le lui reprochais aussitôt ! Pas question de cacher son crime de cette manière !
Papa-Poule en rougissait à force de rire. Je craignais même qu’un dégât plus grave ne se produise. Finalement, ma charmante belle-mère décida de nous quitter assez rapidement pour cacher son embarras. Dès qu’elle fut sortie, je ramenais le sujet sur le tapis, accusant cette fois Papa-Poule d’oser mettre sa mère dans une telle position pour cacher son manquement à table. Celui-ci en rit jusqu’à l’heure du coucher, pouffant à tout moment. Et moi, je pus dormir tranquille sans que personne ne soupçonne mon crime !
Terrible Natacha | 2009-04-27 05:34:05
Mercredi 15 avril 2009
Vie de mère: Résignation
S’il y a une tradition que je n’ai jamais comprise, c’est bien celle des anniversaires. Mais qui est l’espèce d’imbécile qui a eu cette idée supposément géniale de fêter l’année de plus qui s’accumule sur nous ? Et surtout, ce petit “génie” a-t-il envisagé 2 secondes le mal que peut faire ce “joyeux moment” aux pauvres Excellentes Mamans que nous sommes ?
Car, après tout, je vous le demande, qui mériterait d’être fêtée en ce jour anniversaire ? Qui d’autre que les Excellentes Mamans qui ont souffert le martyre pour accomplir la mise au monde (bon, dans mon cas c’était une césarienne, mais néanmoins…). Et surtout, qui d’autre que la génitrice aura souffert de centaines de nuits blanches de millier de cheveux gris dû a l’inquiétude, de “coup de vieux” successifs et de tant d’autres tracas ?
Et oui, vous avez deviné….
L’Abominable Ado va avoir 17 ans. Voici donc ma dernière année de poule couveuse venue dans son cas. Plus que quelques jours avant que je ne commence le décompte vers le jour ou je recevrais mon T4 de maman. Pffffff
Je profite donc de cette dernière semaine pour faire mon bilan. Lui ais-je bien appris à se brosser les dents ? Sait-il VRAIMENT qu’il n’y a aucun danger à manger la nourriture cuite dans une poêle T-FAL ? Se souviendra-t-il toute sa vie qu’il faut pendre les chandails à l’envers sur une corde à linge pour éviter que les épingles ne déforment les épaules ?
Et que dire des formules de politesses, des tables de multiplications et des phrases mnémotechniques pour les mots invariables ?
Cette semaine je devrais vérifier tous ces petits apprentissages et me préparer à réviser leurs ancrages dans le cerveau de mon ainé pendant la dernière année qui m’est accordée en tant que maman officielle
Oh ! Je sais bien que du jour ou il deviendra lui-même parent, je prendrais un nouveau rôle d’une importance toute particulière et que cet événement me rapprochera de lui à nouveau. N’empêche qu’en attendant, il me faudra me préparer consciencieusement à me rappeler que je suis une vieille femme qui, un jour, fut une personne en soi. Il y a très très très longtemps de cela
Heureusement qu’il m’en reste 2 autres a la maison. Je ne crois pas qu’il aurait été sécuritaire pour la population civile que je me retrouve soudainement libérée de mon rôle de maman et libre de faire toutes les folies qu’on peu imaginer, en une génération de couvage d’enfant !
Terrible Natacha | 2009-04-15 06:05:00
Jeudi 9 avril 2009
Vie de mère: Chocolat
À son premier anniversaire, ma Poupoune avait refusée d'avaler son gâteau au chocolat. Il semblerait que la demoiselle n'avait aucun goût pour la chose. Ce que, en mon cœur de mère, j'étais loin de déplorer !
Aussi, quand ma Belle-Maman est arrivée pour le traditionnel souper dominical dimanche dernier, je n'ai guère réagi en voyant l'énorme boite de jolis petits animaux de chocolat pour célébrer (un peu d'avance quand même) la Pâques ... En EXCELLENT MÈRE que je suis ( et surtout en maman avisée), je permis une légère entorse à la religion catholique et permis à Belle-Maman de donner un petit morceaux de la friandise aux Poupous
À mon grand étonnement, mes deux rejetons (Poupoune y compris), acceptèrent la gâterie avec joie. Ti-Loup, ne laissant pas passer sa chance, fit des yeux doux à sa grand-mère pour obtenir un second morceau. Ce qu'il obtint, comme de bien entendu, alors que Poupoune s'énervait trop à regarder la boite, kaléidoscope de couleur et de formes mignonnes derrière les petites fenêtres de plastiques transparent.
Ce soir-là, je payais très cher mon attitude permissive envers Ti-Loup qui, dopé au sucre, se prenait pour un petit singe, sautant, criant et grimpant partout. Je me consolai en me disant qu'au moins, une fois la débauche d'exercice terminé, il a bien dormi.
Une EXCELLENTE MAMAN telle que moi n'a aucune prise ni influence sur son Abominable Ado qui sera bientôt l'Impossible Adulte.
Alors qu'il fouillait dans le réfrigérateur à la recherche d'une "collation" 4 minutes avant le souper, l'Abominable Ado trouva la boite de chocolats offerts par Belle-Maman. Dos à lui, je ne le vis pas sortir l'emballage puisque j'étais occupée à servir un dessert SANTÉ à mes Poupous.
Ce que je vis cependant, c'est ma Poupoune qui, soudainement prise d'une crise improbable, se mit à souffler comme un phoque en pointant derrière moi, les yeux rond comme des huards.
Je commençais à croire qu'elle avait vu un fantôme tant son teint soudainement blanc me semblait inquiétant ! Mais nul fantôme ou autres monstres en vue. Elle pointait le chocolat et bavait littéralement d'envi en reconnaissant la boite colorée
La crise fut ingérable ! Même une fois le chocolat sécuritairement remit au frigo, la mademoiselle ne cessait de cogner contre la porte de l'électroménager en pleurant ! Me croyez-vous si je vous dis que je finis par acheter la paix ?
Et plus tard, alors que j'endurais les sursauts d'énergie de la petite, je maudissais intérieurement ma Belle-Maman, mon Abominable Ado et tous les petits animaux de Pâques, chocolaté ou non !
Terrible Natacha | 2009-04-09 07:53:25
Vendredi 3 avril 2009
Vie de mère: Haute trahison !
Ce que je croyais être un travail d'équipe et une belle complicité entre mon Abominable Ado et moi s'est révélé être de la haute trahison et rien de moins !
Depuis quelques temps déjà, j'ai pu instaurer dans la maison une routine assez intéressante pour les débuts de journée. Je lève les enfants toujours à la même heure et dès que les couches sont changées, nous débutons le rituel du petit déjeuner
Je sers les céréales dans des assiettes de plastiques peu profondes dans lesquelles j'ajoute un peu de lait, juste de quoi ramollir les cheerios. Ensuite, je passe la surveillance à l'abominable ado déjà en train de déjeuner et je profite de ce répit pour aller m'habiller. Lorsque je reviens, l'abominable ado a terminé et est prêt à prendre le chemin de sa vénérable institution d'enseignement
Je reste alors dans la cuisine et savoure un café pendant que les Poupous terminent leur déjeuner. Mais voilà que depuis quelques temps, les jumeaux ont une nouvelle manie. Dès qu'ils terminent leurs céréales, ils lèvent la petite assiette et tentent de boire le lait qui est au fond, inondant le sol de la cuisine pendant l'exercice. J'ai beau répéter "non ! Non ! Non !", rien ne peut leur faire cesser ce jeu.
Ce que je n'ai toujours pas compris c'est qu'ils ne font cela qu'au déjeuner. Pas avec la sauce du souper ou le bouillon de la soupe du dîner. Seulement qu'avec le lait !
Ce matin, j'ai enfin trouvé la raison du pourquoi ! Je suis sortie de la chambre pour aller au petit coin avant de me vêtir et, jetant un œil dans la cuisine au passage, j'ai vu ce qui s'y passait: L'Abominable Ado buvant le lait de ses céréales à même le bol !
Dix-sept ans d'éducation intensive pour en arriver à ça ! Avec deux petits singes qui sont partis pour avoir le même mauvais pli ! J'envisage sérieusement de démissionner de mon rôle de mère. Si on ne peut même plus se fier a la bonne éducation que l'on donne……
Terrible Natacha | 2009-04-03 12:31:07
Jeudi 2 avril 2009
Vie de mère: Tour de force.
Hier, mon Abominable Ado avait rendez-vous chez son médecin. La visite s'éternisant, il n'est revenu à la maison que pour se gaver à l'heure d'un dîner tardif. Sa vénérable institution d'enseignement étant située à plus de quarante minutes de la maison en autobus, je ne voyais pas la logique de l'envoyer à l'école en après-midi. Je décidai plutôt de le garder à la maison.....pour le faire garder ! Je suis une Excellente Maman et il me semblait tout à fait approprié, hier, de me servir de cette pauvre excuse afin de m'accorder quelques heures de liberté. Après tout, comment continuer à apprécier ses enfants si on ne peut leur échapper de temps en temps ?
J'appelais donc Belle-Maman et lui demandais si elle se sentait d'humeur à une séance de magasinage intensive. Avec une réponse positive en poche, je me hâtais de mettre les Poupous au lit pour la sieste et fis mes dernières recommandation à l'Abominable Ado qui, trop heureux d'échanger un cours contre une séance de XBOX, agréait à chacune de mes phrases. Je partis donc l'esprit à peu près tranquille en me jurant d'être de retour pour la fin de la sieste, soit environ deux heures plus tard.
Entre la bonne volonté et l'attrait des magasins, il y a une marge ÉNORME. Ayant, pour une fois, enfin (!) les mains et l'esprit libre, je ne vis pas le temps défiler et Belle-Maman et moi nous sommes légèrement attardées à admirer la mode printanière. Finalement, je suis revenue à la maison pour l'heure du souper, armée d'une énorme pizza pour me faire pardonner !
À mon arrivée, les Poupous étaient réveillés, bien entendu. Mais l'Abominable Ado les avait levé, avait donné la collation, éteint le XBOX (!!) et jouait avec eux dans le salon. Il avait même changé la couche de Ti-Loup ! Ce en quoi je le félicitais chaudement parce que je ne suis jamais parvenue jusqu'à présent à lui faire poser un tel geste. Oh ! J'ai bien essayé au début quand les enfants étaient naissants et allaités et que donc, les couches ne donnaient aucunes odeurs mais non.... L'esprit rebelle de mon ado s'y refusait ! Je ne laissais donc pas passer la chance d'exagérer les compliments en espérant que cette "exception" devienne une nouvelle habitude chez mon ainé. (Toute EXCELLENTE MAMAN connait bien le principe de la tartine "beurrée" épais. Et croyez-moi qu'on peut en mettre du Chezz-Whiz quand l'occasion se présente !)
J'ai donc fait souper toute ma marmaille (et non, pas les Poupous avec de la pizza) puis j'ai commencé la routine du "5 à 7". Soit, douche, pyjama, histoire, lait et dodo. J'ai commencé par ma Poupoune qui, au souper, s'était généreusement garni les cheveux de spaghettis. Une fois terminé avec elle, je prends mon Ti-Loup pour l'amener à son tour dans la douche. Je le déshabille et...... J'éclate bien malgré moi de rire.
. Je suis tellement tordue que j'en ai les larmes aux yeux. Ce qui attire l'attention de l'Abominable Ado. Il vient me voir et ne peut comprendre ce qu'il y a de si drôle à voir Ti-Loup en couche dans la salle de bain et je n'arrive pas à lui répondre parce que je ne contrôle plus mon rire. Il faut dire aussi que je ne VEUX pas lui répondre, juste au cas où il s'offusquerait. Cependant, je ne peux m'empêcher d'imaginer la scène de mon Abominable Ado qui tente de changer les langes de son frère qui se débat comme un diable dans l'eau bénite et qui arrive à ....ça ! Voilà mon hilarité repartit de plus belle.
Je n'ai pas dit à l'Abominable Ado ce qui s'était passée. Je préfère qu'il mette mon attitude sur le compte d'une folie passagère. Mais je vais vous l'avouer à vous: La couche de Ti-Loup était posée à l'envers ! J'entends par là que les velcros étaient attachés dans le dos !
Pauvre Ti-Loup et pauvre Abominable Ado ! Le changement de couche à dû être toute une épreuve de force !
Terrible Natacha | 2009-04-02 05:21:59
Mardi 31 mars 2009
Vie de mère: Je m'en suis fait passer une vite !
Il semblerait bien que mes enfants aient décidé de me faire passer pour le dindon de la farce cette semaine. C'est que je vais commencer à le prendre personnel. Alors voici comment ça s'est passé: Hier, le dîner devait se composer du restant du traditionnel rôti de bœuf dominical. Il est "rare" que j'ai des restants de ce repas, mais comme c'était le cas cette semaine, je ne voulais pas laisser la chance de faire goûter ce mets aux Poupous qui mangent normalement avant nous le dimanche soir
Alors voilà. L'heure du dîner ayant sonner, je découpe la pièce de bœuf en petit morceaux, arrose les pommes de terres pilées de sauce et ajoute une bonne dose de chou-fleur au fromage dans les assiettes de mes rejetons. (Bon, je sais, je sais ! C'est un peu "riche" tout ça, mais mon Ti-Loup est en sous poids, alors...). Ayant servi les enfants, je profite qu'ils sont occupés et bien attachés dans leurs chaises hautes pour vider le lave-vaisselle
Je dis que j'en profite parce que cet appareil à un pouvoir d'attraction indéniable sur les Poupous. Dès que j'ouvre la porte, les enfants s'y précipitent et essaient d'y grimper sans porter attention aux couteaux ou autres objets pointus qu'il peut contenir
Donc, tout en m'acquittant de ma tâche, je jettes un œil sur mes enfants qui mangent de bon cœur. Voilà qui suffit pour me ravir. Je vérifie cependant que Ti-Loup n'a pas répartie ses choux-fleurs sur le sol parce que MONSIEUR a décidé depuis peu de bouder les légumes. Cependant, les alentours de la chaise haute sont impeccables et je suis fort heureuse d'avoir enfin trouvé une façon de lui faire avaler ces aliments ! Après tout, si le secret est la sauce fromage, pourquoi bouderais-je la facilité pendant quelques semaines ? Tout sourire, je me remets à mon ouvrage en félicitant mon "GRAND GARÇON". Mais alors que je me tourne vers eux de nouveau, je prends les Poupous sur le fait !
Et non, mon fils ne mange pas ses légumes; il s'en débarrasse en les mettant, morceaux par morceaux, sur la tablette de sa sœur ! Ma Poupoune, véritable réincarnation d'une souris, n'est que trop contente de ce surplus de fromage
Comme il n'est jamais trop tard pour apprendre, voici la leçon du jour: TOUJOURS LAISSER UNE SAINE DISTANCE ENTRE LES CHAISES HAUTES DES JUMEAUX, question de pouvoir contrôler qui mange quoi....
Terrible Natacha | 2009-03-31 06:59:19
Lundi 30 mars 2009
vie de mère: Travail d'équipe
Mes charmants Poupous ont inventé une nouvelle façon de me donner des cheveux blancs. J'avoue qu'il fallait y penser et probablement qu'une EXCELLENTE MÈRE telle que moi aurait même due le prévoir ! Les jumeaux, ce n'est pas seulement un attrait visuel. Ils ont plus de ressources que le simple langage secret qu'ils s'inventent.... Ils COLLABORENT !!!!!!!!!!!!
Il y a quelques jours, après le pénible levé du matin, alors que le corps et l'esprit ne se sont pas encore rejoint (donner 6 litres de café minimum, s.v.p.), je me vois confronter à ma marmaille, beaucoup trop tôt à mon goût. J'emmène donc les enfants déjeuner, oubliant de changer les couches (le café d'abord !!) en bonne mère indigne que je suis
Le temps que mes rejetons s'amusent à lancer leur Cheerios un peu partout sur le sol, (je laisse aller, ça les pratiques à dire "boum, par terre"), j'en profite pour ingurgiter mon breuvage matinal, celui qui, invariablement, me permet de me mettre les yeux en face des trous. Et puisque c'est un matin bien difficile, une seule dose de cette drogue bouillante ne me suffit pas. Bien décidée à réglée les problèmes avec une célérité exemplaire (et afin de pouvoir profiter au plus vite d'une seconde tasse de Max), je vide la moitié de la boite sur la tablette des chaises hautes et laisse les Poupous transformer ma cuisine en plage de céréale. S'ils en avalent une de temps en temps, ce sera déjà ça de gagner !
Le déjeuner terminé et alors que j'ai "à peu près" repris figure humaine, je dépose les enfants au salon, derrière la barrière de sécurité et m'en vais à la recherche des couches, vêtements et souliers. Bref, tout le nécessaire pour enlever l'odeur et l'air fripé de Poupoune et Ti-Loup .
Cependant, Dieu, Bouddha et Allah ont déclarés ce matin-là que: "y'en aurait pas de facile" ! Pourquoi m'aideraient-ils d'ailleurs ? Alors, il semble que les couches se sauvent de mon regard, que les lingettes disparaissent dès que j'ai le dos tourné et que les bas conspirent pour se dépareiller. Vous les connaissez, ces matins-là, n'est-ce pas ? Ça me prend donc un peu plus (!) de temps que la normal pour tout rassembler et ces de ce délais que profiteront mes enfants pour s'unir dans un plan machiavélique
À mon retour au salon, je sens mes cheveux blanchir d'un coup alors que j'échappe tout ce que j'ai pris tant de temps à réunir. Mes deux petits Poupous de 14 mois ont réussis à trainer leur chaise musicale (une espèce de banc de plastique avec un sourire dessus, une petite tablette accrochée sur le coté et 8 000 piles à l'intérieur pour faire fonctionner la musique) SUR le divan. On s'entend que la chose doit bien peser 3 ou 4 livres ? Et qu'ont-ils fait une fois cet exploit accompli ? Mais ils ont grimpé DESSUS, bien évidemment ! Voilà donc la scène qui se trouve devant mes yeux brusquement TRÈS OUVERT : 2 enfants en équilibre sur une chaise en équilibre sur un divan lui même en équilibre sur un plancher croche ! À ce moment-là, je suis devenue cardiaque
Les Poupous, très fiers de leur coup, riaient aux éclats. Mais moi, pôôôôôvre mère dorénavant aux prises avec une faiblesse au cœur, je tremble en envisageant l'avenir. Que parviendront-ils à inventer dans 5 ans ? Et dans 10 ? S’ils parviennent à faire ÇA alors qu'ils ne parlent même pas, je ne peux que souhaiter que leur babillage s'éternise !
Terrible Natacha | 2009-03-30 09:28:16
Mercredi 25 mars 2009
Vie de mère: Mon amie la douche
Tenter de nouvelles expériences avec des enfants est toujours amusant. On a droit a toutes sortes de nouvelles mimiques telles que celle que m'a fait mon Ti-Loup hier dans sa première douche .................................................................. Bon, j'avoue qu'il s'agissait d'un peu de paresse de ma part. Trop fatiguée pour donner les bains en bonne et dûe forme (et me taper l'écopage du lac qui vient invariablement avec sur le sol de ma salle de bain) je me suis résolue à tenter de donner aux Poupous une douche expresse ....................................................... J'ai commencé avec ma Poupoune, aussi nommée mon bébé 4x4 parce qu'elle ne craint rien et se retrouve toujours dans les endroits les plus inaccessibles ! Après le déshabillage de la petite, je la pose donc dans le bain et ouvre doucement la douche. Il s'agit d'un pommeau de "douche-téléphone". Celui-ci, que j'ai décroché au préalable, pend dans le bain, à la hauteur de ma fille. Curieuse comme pas 2, celle-ci se précipite sur le nouvel objet qui décore son environnement et tente de l'attraper bien qu'il oscille sous la pression de l'eau .......................................................................................................................... Premier essai: manqué ! Deuxième essai: même résultat. Troisième essai (et roulement de tambour) : C'est presque réussi. Sous une bulle de pression, le pommeau sursaute et frappe ma fille directement à la figure ! Poupoune recule en pleurant de rage. Mais elle ne se laissera pas abattre pour autant: ramassant toute la colère de ses 14 mois, elle s'avance de nouveau vers le pommeau et l'agrippe cette fois des 2 mains, le tournant vers moi du même coup et j'en suis quitte pour une douche ! ......................................................................... Avez-vous déjà essayé d'enlever un nouveau jouet à un bébé ? Disons simplement qu'avant que j'ai réussi cet exploit, il n'y a pas que moi qui soit douché mais la salle de bain au complet: sol, murs et plafond compris ! ............. Ayant appris de cette expérience (les EXCELLENTES MAMANS apprennent toujours très vite, surtout quand elle doivent se taper le ménage !), je coupe la pression le temps que je savonne la Poupoune. Cependant, celle-ci est intriguée par le pommeau "qui-donnait-de-l'eau-mais-qui-n'en-donne-plus ". Aussi est-elle très occupée à étudier le moindre petit trou. Il s'écoule de longues minutes avant qu'elle ne décide enfin de lâcher l'objet pour s'intéresser plutôt au trou du dévidoir. Je peux enfin la rincer et la sortir de là. One down, one to go ! ......... Au tour de Ti-Loup maintenant. Mon format "mini" est plus craintif et plus frileux. J'emplis donc la salle de bain de vapeur chaude avant de le glisser dans la baignoire .................................................................................................. Comme précédemment, je pars la douche et la laisse couler au bout de son tuyau dans le bain, le temps que le p'tit s'habitue à l'idée. Les sourcils froncés, Ti-Loup approche d'un pas vers le pommeau et recule aussitôt de 2. Il faudra une dizaine de minutes de ce manège avant qu'il ne se sente le courage d'affronter le pommeau et de glisser les doigts sous l'eau pour vérifier de quoi il s'agit. Lorsqu'enfin, il cède à la curiosité, il éclate de rire en sentant l'eau lui chatouiller les mains et se réfugie à nouveau à l'autre extrémité du bain. Cette "course" devient vite un jeu et Ti-Loup se promène dans le bain, de la douche au carrelage, en touchant à l'eau et se crampant de rire chaque fois ................ Ma patiente commencant à s'effriter (N'oublions pas que j'avais décidée de tenter cette expérience pour GAGNER DU TEMPS, et ce, une heure plus tôt . Il faut dire aussi que sous la douche forcée que m'a fait prendre la Poupoune, mes vêtements sont rendus raides et froids.) j'empoigne le pommeau et entreprend de rincer mon fils afin de pouvoir le savonner. Mais alors là....... C'est le party qui commence ! Ti-Loup est littéralement tordu de rire. Trop chatouilleux, il ne parvient pas à reprendre son souffle et le voilà couché dans la baignoire à faire la danse de la St-Guy ! Moi-même, je ne peux résister à ce rire contagieux et m'amuse à le suivre partout avec la douche afin qu'il n'échappe pas au jet qui déclenche son hilarité ...................................................................................... Bon, en tout et partout, j'ai ajouté 78 minutes au temps normalement dévolu à la toilette des enfants (ménage compris !). Mais après l'excès de rire qu'à connu Ti-Loup, j'ai pu le coucher sans entendre un mot de sa part et il m'a dormi la nuit complète sans s'éveiller pour des caprices cette fois ! ................................. Il est impossible pour une maman de jeunes enfants de consacrer autant de temps à sa propre toilette. Et souvent prendre ne serait-ce que 10 minutes à soi pour une douche peut prendre l'allure d'un fantasme. Mais devant cette expérience, je me dis que c'est définitif: Ma meilleure amie sera TOUJOURS ma douche !Terrible Natacha | 2009-03-25 08:32:26
Mardi 24 mars 2009
Vie de mère: "Shift" de nuit
En EXCELLENTE MAMAN que je suis, j'ai littéralement acheté la paix ! Que voulez-vous... Il faut savoir choisir ses batailles, me dit ma Belle-Maman dans toute sa sagesse. Elle sera heureuse de savoir ce qui suit ............................... Alors voilà, depuis la cabane à sucre, mon charmant Ti-Loup a été affligé d'un ti-nez d'érable qui l'a éveillé la nuit. Puis ce fut la difficulté à prendre ses repas qui l'a éveillé aux heures les plus indûes pour prendre un repas liquide (lire du lait). Et enfin, la présence de son Papa-Poule pendant le week-end qui, coeur tendre entre tous, ne peut s'empêcher de se lever pour son rejeton au moindre petit soupir. Donc, Ti-Loup a pris le "shift de nuit" depuis une semaine, éveillant la maman que je suis pour un oui et un non .................................................... Tout d'abord, j'ai ressentie une certaine compassion et cédée au désir de berçage de mon enfant gâté. Cependant, nuit après nuit, l'insomnie de Ti-Loup se prolongeait et mes heures de sommeil disparaissaient au même rythme........ L'apothéose des nuits blanches est arrivée dimanche soir alors que Papa-Poule, se préparant pour sa semaine de travail, tentait de dormir pendant que mon plus jeune commencait sa crise nocturne. Désirant laisser à mon conjoint les quelques heures de sommeil vitales à la vigilence nécéssaire à son emploi, j'ai cédée une fois de plus aux cris exigeant de Ti-Loup et l'ai sortit de son lit .......... Bon, ici quelqun pourrait-il m'expliquer comment les enfants font pour connaitre invariablement l'heure à laquelle vous vous préparez à aller au lit ? Je vous le donne en mille: Ils ont une alarme intégrée pour parents à l'horizontals ! N'essayez QUE de vous étendre que c'est IMMANQUABLEMENT le moment ou le petit s'éveillera ! Une sorte de loi de Murphy ou l'on remplace la tartine par le mot "Maman" et la confiture par "Dodo" ................................................... M'enfin, après avoir sorti mon agréable monstre de sa bassinnette, j'ai commencé à le bercer. Alors que le petit &?%$#@ semblait dormir, j'ai TENTÉ de le redéposer dans son lit. ERREUR. Les 2 yeux grands ouverts, mon Ti-Loup recommencait ses mimiques et ses cris. Alors, j'ai continué à bercer, cajoler et chantonner. Mais mon adorable cadet n'allait pas s'y laisser prendre deux fois. Après tout, n'avais-je pas osée, en parfaite mère retorse, de profiter du sommeil dans lequel il glissait pour reprendre possession de mes bras ? Aussi, à chaque fois qu'il se sentait partir vers les limbes, Ti-Loup luttait soudainement contre le sommeil et c'était reparti pour un tour ......................................................... Quand Papa-Poule s'est levé sur les petites heures (du matin ou de la nuit, rendu là, il n'y a plus de différence), j'ai enfin déposé mon tortionnaire dans son lit. Le tout sans cris ! Il dormait enfin ! J'ai embrassé Papa-Poule, lui ai demandé d'être prudent et rejoint le lit conjugale désormais vide. Et devinez ce qui est arrivé ? Bien entendu ! Un long "Oueiiiiiiiiiiiiiinnn" a déchiré l'air ! Ti-Loup s'était rendu compte qu'il n'était plus dans mes bras ............................................ C'est alors que j'ai choisie ma bataille: Celle de dormir. Je suis entrée dans la chambre et...... J'ai redonné la suce à Ti-Loup ! Depuis, son amour d'avanceuse de babine ne l'a pas quitté. Même sa soeur ne parvient plus à la lui voler ! Et si vous saviez comme je m'en fout !Terrible Natacha | 2009-03-24 06:59:31
Vendredi 20 mars 2009
Vie de mère: Poupoune fait des ravages
Je n'oserais me vanter de la beautée de mes enfants (Toutes les mamans trouvent que les siens sont les plus beau), mais Poupoune a complètement ravagé un coeur hier. Et attention ! Pas n'importe lequel ! Un coeur de spécialiste ! Ma fille a fait tomber amoureux fou d'elle rien de moins que son pédiatre ! ......................................................................................................... Hier, nous devions nous rendre à la clinique pour la visite de contrôle de 15 mois des Poupous. Belle-Maman, (qui a la gentillesse de m'accompagner dans ces moments-là), Poupoune, Ti-Loup et moi avons donc embarqués dans la voiture et armés du sac à couche, sac de collation, bouteilles de lait, sac de jouets, carnets de vaccination et poussette, nous nous sommes rendus chez le docteur. Oui, je sais que ça ressemble à un déménagement mais c'est ça sortir avec 2 Poupous: On n'y échappe pas ! ......................................................................... Après une attente presque raisonnable ( à peu près une heure), c'est notre tour. Nous envahissons le bureau du médecin qui s'exclame de surprise en voyant marcher les enfants. J'avoue en être très fière et j'espère secrètement à ce moment-là que cette "surprise" détournera l'attention du doc du fait que j'ai sauté le dernier RDV, il y a 3 mois ................................................................. Une fois terminés les examens de routine sur mon Ti-Loup (qui va bien mais qui devra se gaver de Froot Loops à cause de son petits poids) c'est le tour de ma Poupoune qui en attendant, danse toute seule sur le sol. Voyant le pédiatre de près pour la première fois depuis que nous sommes dans le bureau, ma fille lui fait un de ses irrésistibles sourrire. Immédiatement, le pédiatre est conquis ! Le bilan de santé se fait donc entre deux "Mais qu'elle est belle" et "Mais qu'elle est donc fine". Il me faut cependant quelques minutes pour m'appercevoir (tout occupée que je le suis à ma fiertée) que l'examen est fini et que le pédiatre s'amuse à jouer à "coucou" avec ma Poupoune ............................................... Si moi j'ai un petit sourire de le voir faire, ma fille est folle de joie de l'attention qu'on lui porte. De plus en plus sûre d'elle, elle séduit le pauvre pédiatre en lui faisant des mimiques et des grimaces. Je vois d'ailleurs le coeur de l'homme fondre et dégoutter sur le sol devant ma fille et il faut l'infirmière pour le rappeler à l'ordre parce que d'autres petits patients l'attendent. Le docteur nous quitte donc à regret pour se rendre dans un autre bureau sur un " À dans 6 mois, ma jolie ! " adressé directement à ma fille qui lui fait de beaux "bye-bye" des 2 mains .................................................................................................... En tout les cas, si ma Poupoune ne veut pas faire d'études, son avenir sera toujours assuré auprès d'un pédiatre ! Je pourrais peut-être commencer à arranger le mariage dès maintenant ?Terrible Natacha | 2009-03-20 05:11:26
Jeudi 19 mars 2009
Vie de mère: Profiteur !
Décidemment, une Excellente Maman telle que moi ne peut faire confiance qu'à elle-même pour surveiller ses poussins. C'est à croire qu'une conspiration existe contre mon sommeil durement mérité. Ah ! La vie d'une reproductrice n'est pas de tout repos ! ................................................................................................. Hier soir, je réussi enfin à m'écrouler dans mon lit, exténuée, avant même le couché des bébés. Heureusement que Papa-Poule avait réussit à se libérer une nuit afin de me permettre de récupérer un peu. Et j'avoue que je n'eut conscience de rien jusqu'à ce que l'alarme du matin ne se manifeste il y a quelques minutes ............................................................................................ Le corps et l'esprit enfin reposés, j'ai pu me lever avec Papa-Poule et profiter un peu de sa présence avant son départ. Il me fit son rapport sur la veille: Il a gardé les bébés éveillés plus tard que de coutumes afin de s'assurer qu'ils tomberaient d'épuisements. (Douce revanche ?) Peu importe puisque sa stratégie semble avoir porté fruits. Les Poupous ne se sont pas manifestés de la nuit (à moins que je n'ai rien entendu ?). Ensuite, mon conjoint m'avoue être venue rapidement me rejoindre au lit, laissant l'Abominable Ado jouer au XBOX en compagnie de l'Horrible Bru .................................................................................................. J'ai clairement demandé à mon aîné d'éviter les visites surprises de sa copine les soirs de semaine mais mes demandes répétées semblent lui couler sur le dos comme sur l'eau sur les plumes d'un canard. Je fronce donc les sourcils à cette information mais inutile de faire une crise à 4 am, n'est-ce pas ? Cependant, Papa-Poule n'en a pas terminé avec les mauvaises nouvelles et il aurait certainement "oublié" de m'informer plus avant si je n'avais remarqué la paire de soulier blanc qui décorait mon entrée ........................................................... De quoi s'agit-il selon vous ? Et oui ! L'horrrible Bru est restée dormir à la maison. C'est alors que Papa-Poule, légèrement embarassé me dit avoir fait un "deal" avec l'Abominable Ado pendant que je dormais à poings fermés. Il lui a donné la permission de garder sa copine pour la nuit si ses parents étaient d'accord. Jusque là, ça va. Sauf que, comme je le souligne à mon cher et tendre conjoint, un "deal" comprend habituellement une contrepartie. Papa-poule est visiblement embarassé. Il évite mon regard et fini par me dire en courant dans les escaliers que la contrepartie était que L'Abominable Ado lui nettoie la cuisine et prépare le lunch de mon conjoint pour aujourd'hui. Ah ! L'espèce d'indigne profiteur ! Attendez qu'il revienne ce week-end ! Je vais lui apprendre à en faire des "deals" comme ça, moi ! J'ai justement de la peinture fraiche à "dealer". Moi qui prépare TOUJOURS ses lunchs sans rien demander en échange ! Je sens que le rôle de Maman à la maison va devenir des plus intéressants !Terrible Natacha | 2009-03-19 04:49:04
Mercredi 18 mars 2009
Vie de mère: Trop gâté !
Comme de bien entendue, c’est toujours quand nous sommes épuisés que la nuit est difficile. Étant moi-même enrhumée hier, la journée fut plus longue que de coutumes, et plus difficile aussi. Mes Poupous étaient chialeux et irritables comme savent l’être les enfants malades. Et j’avoue que je ne donnais pas ma place non plus. Comble du malheur, mes charmants rejetons refusèrent tour à tour de faire la sieste. J’en fus quitte pour compter les minutes de cette journée infernale destinée à ne plus finir. Mais, que ce soit Dieu, Bouddah, Allah ou n’importe quelle autre déité connue, quelqun entendit ma prière et l’heure du croque-mitaine sonna enfin ! Jamais enfants ne furent plus rapidement déposés dans leurs lits, je vous l’assure ! Cependant, le Dieu du temps ne devait pas se révéler si aimable après tout puisque Ti-Loup refusa carrément de dormir. Mettant ma patiente a rude épreuve, mon cadet pleurnicha une bonne partie de la veillée, encourage à continuer par l'arrivée impromptue de Papa-Poule qui s'en fut aussitôt le consoler. Ayant gagné quelques minutes dans les bras de Papa-Poule, Ti-Loup recommenca son manège dès qu’il fut reposé à l'horizontal dans son lit. Malheureusement pour moi, les heures de sommeil de Papa-Poule étant comptées (et grandement diminuées de par sa visite surprise) je me retrouvais seule face au problème: Un petit monstre trop gàte et bien éveillé. Étant moi-même au bout du rouleau après cette journée interminable, j’envisageais calmement les options qui s’offraient à moi pour faire cesser cris et hurlements: A: Ignorer les pleurs et les cris jusqu’à ce que Papa-Poule s’éveille et parte en grognant qu’il ne peut même pas dormir chez lui. B: Donner un bibron de lait avec recette spéciale soit: moitié lait, moitié cognac. C: Céder et lever l’horrible enfant en l'accrochant sur le cadre de la porte au passage et me dépêcher de le remettre au lit pendant qu’il était assomé…. Finalement, j’optais pour un D: Le bercer jusqu'à ce que sommeil s’ensuive… Au bout de 20 minutes de cric-crac de chaise berçante, c’était moi qui cognait des clous pendant que Ti-Loup m’entretennait de quelques obscurs sujets requérant un flot inninterrompu de paroles…. 15 minutes plus tards, alors que mon verbo-moteur continuait son babillage, je luttais corps et âmes contre le sommeil et….. C’est tout se donc je me souviens jusqu’à ce que je m`éveille, toujours assise dans la chaise berçante à minuit passé.Ti-Loup s’était dégagé de mon étreinte et avait rejoint son Papa-Poule dans MON lit, dormant à MA place, mais, au moins, dormant ! J’envisageai de le déplacer mais, de peur de le réveiller, j’optai pour le divan qui me semblait atteindre des sommets de confort à ce moment-là. C’est sur les petites heures du matin que Papa-Poule m’éveilla. Il avait déposé le Ti-Loup dans sa bassinette et se préparait à aller travailler. Il m’envoya au lit sur ces mots: “ Tu vas finir par tomber de fatigue ma chérie si tu ne prends pas soin de toi. Dormir sur le divan…. Tu gâtes vraiment trop ton fils !”.Terrible Natacha | 2009-03-18 08:42:58
Mardi 17 mars 2009
Vie de mère: Petit nez d'érable
Il me semblait bien qu'il y avait trop longtemps que rien ne m'avait compliqué la vie. Notre vaccin contre l'influenza a été efficace tout l'hiver. Ma stratégie de sortie journalière, beau temps, mauvais temps, nous a préserver de la gastro et des autres microbes balladeurs. Cependant, notre sortie à la cabane à sucre a eu raison de Ti-Loup. Il a le nez qui coule comme un érable au printemps ! Oh, ce n'est qu'un petit rhume, mais quand on est aussi petit que Ti-Loup, ça prend des proportions gigantesques ! M'enfin, le vrai problème se tient beaucoup plus dans son robinet mal fermé.... Et dans le fait que malgré toute la bonne volontée du monde, mon fils n'a pas encore l'âge (14 mois) d'apprendre à se moucher tout seul. Voilà donc un nouveau jogging qui vient d'apparaitre. Armée de ma boite de mouchoir à la crème pour ne pas abîmer la petite peau, je cours après l'appendice nasal du poupou à toutes les 90 secondes. Avez-vous essayé de passer une journée comme ça vous ? C'est le genre de moment qui me fait regretter mon choix d'être mère à la maison. Croyez-moi que j'aurais bien voulu l'abandonner dans une garderie avec deux tonnes de kleenex. À l'éducatrice le plaisir de traquer chaque goutte qui sort du nez de mon rejeton ! Parce qu'un nez bouché, on peut le combattre avec un suppositoire. La fievre a son medicament, la gastro aussi, mais pour les gouttières d'automne..... Rien à faire que de passer la journée à essuyer les dégats !. ................................................................................................................................................................................................... La journée ressemble donc à peu près à ceci: On se lève et on déjeune en compagnie des mouchoirs qu'il ne faut pas laisser à proximité de la chaise haute des fois que l'enfant aurait la brillante idée de faire une nouvelle dégustation. Et IL NE FAUT JAMAIS SOUS-ESTIMER LE GÉNIE DES JEUNES ENFANTS QUAND VIENT LE TEMPS DE PARLER GASTRONOMIE. (Si j'avais oubliée cette loi là entre mon Abominable Ado et les Poupous, je m'en souviens maintenant). Ensuite, comme toute personne normale, on commence à ramasser les reliefs du repas. Alors un bol au lave-vaisselle ici et un coup de kleenex-là. Un autre bol et un autre coup de kleenex. Une cuillère et OUPS ! On retire le 3e kleenex du lave-vaissselle et la cuillère de la face à Ti-Loup pour refaire l'opération inverse. Et c'est toute la journée comme ça. À l'heure du dîner, définitivement tannée de courir les mouchoirs, je me suis vêtue d'un tablier avec une poche suffisamment grande pour y fourrer la boite et un sac de plastique accroché au cordon qui me sert de poubelle mobile. Si j'ai fini de ramasser la table du déjeuner, Il n'y a que Poupoune qui est habillée et un seul lit de fait dans la maison. Le dîner se passe comme le déjeuner sauf qu'à mon grand désespoir, c'est ma fille qui commence à éternuer à son tour. Je vais devoir me constituer des réserves de petit carré blanc parce que mon inventaire diminue à vue d'oeil. Habille donc les Poupous pour une sortie en poussette rapido jusqu'à la pharmacie du coin... Pour Ti-Loup, le "suit" d'hiver est enfilé par-dessus le pyjama, au diable les vêtements sinon je ne sortirais pas d'ici avant d'avoir vider tout les rouleaux de papier de la maison. Dehors, le froid calme un peu "l'écoulage" ce qui permet aux enfants de faire une sieste. J'aurais dû trouver d'autres comissions à faire mais bon, on ne peut pas TOUT LE TEMPS être géniale ! Retour à la maison qui réveille mes endormis et c'est la course au Kleenex qui recommence avec 2 petits nez cette fois. Déshabille les bébés entre 18 coups de mouchoirs et tente de faire le souper entre 624 autres. Finalement, les Poupous mangeront des légumes congelés bouilli (j'ai abandonné l'idée des légumes frais après avoir réussi à éplucher seulement une demi carotte en 18 minutes). L'Abominable Ado ira souper chez sa copine et pour ma part, je mangerasi un sandwich au beurre d'arachide quand le 5 à 7 sera fini. (C'est à dire quand les enfants seront au lit). ..............................................................................................................................................Après avoir passé la journée d'hier avec le sentiment d'être la maman pieuvre dans la pub d'air wick, je me suis levée ce matin avec l'impression d'avoir une tendinite dans les 2 coudes, les yeux qui piquent et le nez qui coule. Malheureusement, malgré le fait que j'ai dévalisé les réserves de la pharmacie hier, il ne reste plus dans la maison que des essuie-tout pour mon pauvre nez de maman déjà tout abîmé. Il n'est pas 9 heure que j'ai l'air de Rudolph ! Je voudrais bien pleurer mais tout le liquide corporel dont je dispose s'est réfugié dans mes sinus...... Pour être polie, je ne dirais que ceci: Quelle vie de mère !Terrible Natacha | 2009-03-17 08:59:13
Lundi 16 mars 2009
Vie de mère: Cabane à sucre
Voici qu'une autre étape importante fut franchie le week-end dernier dans l'évolution des mes enfants. Après avoir appris à ramper, à marcher, à manger et à faire leur nuit, voilà que mes Poupous ont survécut à leur premier "sucrage de bec" intégral ! C'était samedi que, en compagnie de l'Association de Parents de Jumeaux et de Triplés de Montréal, nous avons été faire notre partie de sucre annuelle, la première pour mes rejetons. L'endroit choisit etait une cabane de Lanaudière tout ce qu'il y a de plus typique. Assez grande pusiqu'il y entre 450 personnes assises. Bien sûr, notre groupe n'était pas seul à cet endroit. Sauf qu'une vingtaine de poussette double de tout acabit qui se promène dans une cabane à sucre, ça retient l'attention ! Étant encore et malgré tout une fumeuse invétérée ( Je n'en suis pas moins une EXCELLENTE MAMAN. Je crois que je m'accroche à ma cigarette parce qu'elle me permet des escapades à l'extérieur qui me donnent une pause des mes adorables petits diables !) j'ai dû sortir seule à quelques reprises pour m'adonner à mon vice. C'est donc en personne très discrète que j'ai pu entendre les commentaires de la clientèle "régulière" qui commentait notre groupe en se demandant si nous étions une sorte de groupe "d'expérience génétiques" lâchés lousse pour le week-end. Je dois avouer que je riais en mon for intérieur. Je me disait qu'effectivement, certaines personnes devaient se demander si elles n'avaient pas abuser de l'alcool la veille à voir défiler des minis en double les uns après les autres ! De quoi amener n'importe qui à rendre visite à son occuliste ! Après le repas, notre groupe s'est réunit dans la salle de danse et c'est-là que mes Poupous ont commencés à s'amuser. Heureusement que Papa-Poule et l'Abominable Ado m'accompagnait parce qu'entre Poupoune qui courrait après les reflets des lumières discos sur le sol et Ti-Loup qui semblait attiré par les jeux vidéos à l'autre bout de la salle, j'aurais bruler mon délicieux repas avant même d'avoir pu sentir l'effet de l'overdose de sucre ! Puis, plus tard, mon cadet à décider de faire le tour des poussettes présente ! Très ntéressé par sa tache, il tournait autour des "cadillacs" en testant toutes les roues de ses mains. Je dois avouer que si cela a fait sourrire bien des parents, ce ne fut pas pour longtemps. Parce qu'après avoir fait la vérification technique des roues, Ti-Loup s'intéressait subitement à ce qu'il y avait DANS les carosses (des bébés en l'occurence), et lui qui est maintenant en désintoxication de suce depuis une semaine, s'en donnait à coeur joie dans l'arrachage de suce des autres ! Heureusement que la plupart des enfants présents étaient eux-même jumeaux ou frère/soeur de jumeaux; donc habituer à se faire tout arracher de la bouche ! Il faut difficile de ramenr mon accro de la tétine loin des tentations des autres. De belles suces de toutes les couleurs, de toutes les formes et de toutes les grandeurs.... Un paradis sur terre pour mon pauvre incompris en sevrage ! L'après-midi s'est déroulé à une vitesse folle. Poupoune a dansé. Ti-Loup a dansé. Tatie et Beautée Fatale qui nous accompagnaient ont dansés. Même Papa-Poule s'est fait aller le bedon pour sa fille ! Mais la plus drôle pour moi fut sans contredit Beautée Fatale, toute heureuse d'être avec autant d'enfants et qui s'accrochait à tout ceux et celles qu'elle jugeait ses amis sans se rendre compte qu'il s'agissait parfois de la jumelle ou du jumeaux de l'enfant avec qui elle jouait quelques minutes plus tôt. Moi même, j'en ai perdu une partie du latin que je n'ai jamais appris. Puis ce fut l'heure du retour à la maison après la dégustation de tire qui a déclencher bien des cris de protestation à Poupoune qui serait restée près de la dégustation de sucre à jamais. Une fois les enfants bien assis dans leur siège d'auto, nous avons à peine eu le temps de rejoindre la route principale (à quelques pieds de là) que les 2 avaient déjà rejoins les bras de morphée. Et moi qui croyait que j'en serais quitte pour 3 nuits blanches avant que le sucre ingurgité cesse de faire effet ! Hier j'étais bien heureuse de voir que nous avions passés la nuit sans même un début d'indigestion. J'avais même hâte à l'année prochaine.... Jusqu'à ce que l'odeur de la première couche plein "à l'érable" me ramène à la réalité... POUAH !Terrible Natacha | 2009-03-16 04:50:10
Vendredi 13 mars 2009
Vie de mère: Petit pot.
Par tradition chez nous, nous commençons à entrainner les enfants à la propreté dès que ceux-ci sont à même de se déplacer seul. Il ne s'agit pas d'une méthode drastique ou d'obliger l'enfnat à faire ses besoins dans le petit pot à vitesse grand V. Je ne suis (presque pas) une mère indigne. Non, nous débutons la chose doucement. D'abord en assoyant les enfants tout vêtus sur la chose, histoire d'enlever la peur du trou. Puis, aux changements de couches, nous les y asseyons quelques instants. Si l'enfant est régulier, nous pouvons trouver une surprise. Sinon, aucune importance. C'est ansi donc que Ti-Loup m'avait récompensé de mes efforts à 2 reprises pendant la première semaine et depuis plus rien sauf un bébé qui se promène dans la maison avec le futur à l'air. Poupoune elle ne montrait aucun intérêt pour le petit pot mais depuis que nous lui avons acheter une véritable chaise, la chose semble avoir un nouvel attrait. Si le pot sert aussi souvent de casque que de bain de pied (toujours vide, s'entend), il n'est plus rare de voir ma fille aller s'y asseoir comme sur un trône. Il y a quelques jours donc, j'insistais un peu plus que d'habitude après lui avoir retiré ses langes pour qu'elle s'assoit sur ce qui est devenu autant un jouet qu'un appareil pour soulager. La petite, tout sourrire, frappe sur le plastique et se fait aller la tête au son de sa musique pendant que j'aide Papa-Poule à habiller Ti-Loup pour la nuit. Alors que nous avons les 4 mains d'occupées avec les boutons pressions, Poupoune décide qu'elle en a assez d'être assise et se lève pour commencer à se promener dans la chambre. Je lui jette un oeil distrait alors qu,elle s'accroupit pour fouiller dans la table à langer, me demandant si j'aurais le temps de venir à bout du pyjama de mon fils avant qu'elle n'est entreprit un "gros ménage" de la tablette. Pour une fois, Dieu, Bouddah, Allah et cie semble être de mon coté et je termine ma tache avec célérité. Je peux même soulever la petite AVANT qu'elle n'ai touchée à quoi que ce soit. Je la soulève donc pour.... recevor les dernières gouttes de son urine ! Sur le tapis de la chambre, une belle petite rigole dorée fait son chemin ! Ma merveilleuse fille a compris le principe de s'accroupir pour uriner ! Youppi ! Prochaine étape: Qu'elle le fasse, mais au dessus du petit pot. Oh boy ! Elle est loin d'être gagnée, celle-là.Terrible Natacha | 2009-03-13 04:58:34
Jeudi 12 mars 2009
Vie de mère: Le coffre à jouet
Depuis que les Poupous sont nés, j'ai décrété que mon salon serait leur salle de jeux. Tranquillement, les balançoires ont pris place dans la salle commune, rapidement remplacées par les exerciseur et autre Jolly Jumper, réduisant de plus en plus l'espace qui nous était dévolu à nous les adultes de la maison. Puis, ce fut le tour des jouets. Une montagne de bébelle que je ramasse jour après jour et entasse dans une boite en carton et qui, dix minutes plus tard, on repris possession de la totalité du plancher de la pièce. Marcher dans le séjour est donc un sport extrême et une expérience cardiaque chaque fois. Il est impossible de s'y déplacer sans marcher poser le pied sur un jouet malgré toute notre bonne volonté et chaque fois on se demande si la bosse sous notre pied est un toutou ou le membre d'un des Poupous. Hier, une maman de juju m'a offert un vrai coffre à jouet ! Il s'agit d'un énorme ballon de football posé sur une base carré tenant le tout en parfait équilibre. Ayant reçu la chose pendant la sieste des bébés, je l'ai tout simplement posé au milieu du salon et attendu leur levé pour voir leur sourire avant d'y mettre les jouets. J'en fus bien inspiré puisque la chose est presque aussi grande que mes rejetons. Enfin, une façon de garder les jouets hors de portés des petits. Je pourrais ainsi leur donner quelques jeux et les autres demeureront sagement dans le nouveau coffre à jouet. Quel bonheur ! Cependant, ignorant encore ce rapport de grandeur entre le coffre et mes enfants, j'attendais avec impatiente hier la fin de la sieste de l'après-midi. Ce fut la Poupoune qui se réveilla en premier, à son habitude. Je la pris donc et après avoir changée la couche et donnée la collation, je l'amenais devant la nouveauté qui trainait au salon. Poupoune regarda l'énormité avec les yeux ronds et s'y précipita du haut de ses petites pattes. Ayant juste la hauteur requise pour voir le trou sur le dessus dans lequel nous sommes supposé mettre les jouets, elle y tendit la main mais ne parvenais pas à y voir assez à son goût. Elle entreprit donc d'y grimper devant mon regard amusé. Essayez d'imaginer la scène. Ma petite fille téméraire qui essaie de monter sur cette structure dont la forme rend toute escalade impossible. C'est à ce moment-là que Ti-Loup s'éveilla à son tour. Je partis donc reprendre le rituel du levé avec lui laissant la petite sécuritairement enfermé dans le salon par une barrière de plastique amovible. Après avoir changé la couche j'entendis pleurer. Un pleur incongru. Je stoppais donc devant la salle de jeu avec mon fils dans les bras pour voir ce qui arrivait à la petite quand je fus secouée d'un des plus gros rire de ma vie. Ma Poupoune, entêtée comme pas 2, avait fini par réussir à grimper sur le coffre d'une façon ou l'autre. Cependant, celui-ci complétement vide, n'a pas supporté son poid et c'est renversé SUR elle. La voilà donc prise DANS le coffre qui est sens dessus-dessous. Lorsque je retire l'objet en le soulevant dans les airs, je m'apperçois que ma fille ne pleurais pas d'être au prise dans le ballon de football. Elle jasait ! Je m'en apperçois car du moment ou je retire la chose, ce sont les vrais larmes qui éclatent. Madame veut garder sa maison sur elle, malgré la noirceur et le reste. L'écho intérieur devait lui plaire j'imagine. Nous avons fini par régler la situation par un compromis. Le coffre en forme de ballon de football a passé le restant de la journée couché sur le flan a servir de maison au Poupous qui s'amusaient à y entrer et en sortir. Un jour, peut-être servira-t-il de coffre à jouet mais pour le moment, je dois me résigner à conserver mes boites de cartons. Mais je dois avouer que pour une fois, tout occupés que les enfants étaient à jouer avec leur nouvelle "maison", le sol du salon est resté d'obstacle pendant tout l'après-midi. Le coffre aura donc rempli sa fonction.......à sa façon.Terrible Natacha | 2009-03-12 06:50:04
Mercredi 11 mars 2009
Vie de mère: Costc'au ketchup
Bonjour à tous et à toutes Je suis bienheureuse de vous retrouver ce matin. Plusieurs choses se sont passées pendant depuis ma dernière chronique. Suffisemment pour m'inspirer de nouveaux textes que je vous narrerez avec ma régularité coutumière. Alors voici ce qui s'est passé hier....... Belle-Maman est devenue membre de la grande chaine de hyper-super magasin en gros afin de nous pourvoir en couches. Hier donc, ma chère Belle-Maman vient nous chercher en avant-midi, les Poupous et moi, pour une scéance de magasinage improvisée. Après l'installation des sièges d'auto dans sa voiture, nous embarquons mes rejetons et prenons la directon du méga-entrepôt. Belle-Maman goûte le plaisir des paniers adaptés à 2 enfants. La voilà qui s'amuse dans le stationnement à promener les bébés, bien à sa vue et à celle des autres. À l'intérieur, c'est le tour complet du magasin à la recherche des spéciaux et des ventes de feux. Les Poupous s'amusent comme des petits fous et pointe du doigt à peu près tout ce qu'ils voient. Lorsque finalement, nous passons à la caisse, Belle-Maman s'est rendue compte de l'attention qu'attire les jumeaux. Pendant que nous faisons la file d'atttente à la caisse, elle lie conversation avec au moins deux autres dames de son âge qui la complimente sur ses petits-enfants. Bien entendu, mon Ti-Loup n'en manque pas une et sourit et séduit à qui mieux mieux pendant que Poupoune nous gratifie de son rire contagieux. Belle-Maman se pavane, pétillante de fiertée, pareille à Papa-Poule lorsqu'il sort sa queue de paon ! Comme le temps s'est vicieusement écoulée pendant notre magasinage, ma Belle-Maman décide de nous offrir le dîner à même le petit restaurant du magasin géant. Ce que j'accepte avec plaisir. Il est tard et je n'ai guère envi de me taper le chemin du retour avec deux affamés sur la banquette arrière. Ma coquette maman par alliance s'enfuit donc au comptoir pendant que je cherche une table de libre et bous installe, les Poupous et moi. Bon, l'endroit n'a pas de chaise haute. Petit inconvénient mineur puisqu'il semble que le plus simple soit de faire manger les enfants assis sur nous. Mais pour commencer, je tente malgré tout de les assoeirs chacun sur leurs petites chaises rattachés à la table, style popularisé dans les Mc Donalds pendant plusieurs années. Bein entendu, de si petits bébés ainsi assis attire l'atttention de nos voisins qui sourient aux jujus et leur font des mimiques. Ma Belle-Maman, qui revient avec le plateau, me montre le menu: Méga Hot-Dog, poutine et doigt de poulet... Je me fais la réflexion que ce sera le premier "junk food" de ma progéniture mais comment refuser ce bonheur à une grand-mère ? Je fais donc contre mauvaise santé bon coeur et commence à démenteler un doigt de poulet pour les enfants. Ceux-ci arrivent à peine à la hauteur de la table et nous décidons de les asseoir sur nous. Si Poupoune est occupée à têter sa première frite pleine de ketchup, Ti-Loup, assis sur moi, lui s'occupe en trempant les mains dans la sauce BBQ et s'amuse à se lècher les doigts. Avec un petit sourire, je me dis qu'une fois que mon fils aura bien goûter au piquant, il s'en désintéressera. Ô erreur de ma part ! Ti-Loup se dévelloppe rapidement un goût prononcé pour la sauce rouge et, (au diable le poulet !), le voilà la langue directement dans le petit contenant de platique afin d'assouvir plus rapidement son goût pour la chose ! Pendant que je tente de lui faire oublier la sauce à grand renfort de morceaux de saucisse, Poupoune suce toujours son ketchup, renouvellé à quelques reprises par ma traitresse de Belle-Maman. Cellle-ci a alors une idée de génie. Voyant mes problèmes avec Ti-Loup qui refuse de lâcher la sauce BBQ, elle pense à rasseoir les enfants dans le panier. Ceux-ci sont alors face à nous et légèrement plus élevé, ce qui leur donne une belle-vue sur tout le monde autour et permet aux clients de bien voir mes enfants salis et tachés par les condiments sur la table. Nous leur fournissons alors frites sur frites et les enfats, heureux comme des rois, sont sages comme des images. Cependant, autour de nous, ça rit fort en voyant ma fille qui ne mange pas mais qui tête son ketchup et qui redonne régulièrement sa frite à sa grand-mère afin d'en recevoir une nouvelle dose. Pendant tout ce temps, dès qu'une table se vide à proximité, c'est un défilé d'homme âgé qui viennent tenter de nouer conversation avec la grand-mère. J'assiste amusée à la scène pendant que ma belle-mère les ignores souverainement et que Ti-Loup, désireux de faire étalage de ses talents, fait des "bye-bye" à tous les pauvres éconduits, déclanchant l'hilarité parmis les consommateurs. Lorsque nous quittâmes enfin l'endroit, je cru comprendre que la mère de mon conjoint (coquette devant l'éternel) avait bien l'intention de profiter à nouveau de l'attrait de ses petits enfants. Oh ! Elle ne le fera pas devant moi, mais je saurais ce qu'elle souhaite si elle me demande d'amener les enfants à nouveau à cet endroit. Surtout si elle désire y aller seule ! Se servir de ses petits-enfants pour "cruiser", si c'est pas honteux ! (hi,hi,hi). Je m'arrête là-dessus si je ne veux pas qu'elle se venge en me ramenant trop souvent la petite avec les joues barbouillées de ketchup... Sa nouvelle passion !Terrible Natacha | 2009-03-11 06:44:34
Vendredi 23 janvier 2009
Vie de mère: Maman !
Qu'elle bonheur, fiertée et joie peut ressentir une mère à chaque étape de l'évolution de ses poupons. Le premier sourrire, la première caresse et le premier bisou. Le premier déplacement, qu'il soit à 4 pattes ou debout. Et que dire du premier mot ! Habituellement, les 2 parents se battent et s'efforcent en cachette de faire répéter en cachette le "papa-maman" (chaque parent ayant son propre titre comme préférence) afin de prendre l'autre de vitesse. Dans mon cas, le bébé est 2. Et il ne s'agit pas des premiers. Je n'ai donc pas du tout vu l'intérêt d'entendre "Maman" se faire crier à tour de bras et à longueur de journée. Je pratique donc (en cachette bien sûr) depuis plusieurs mois les enfants à dire :"Papa". Qu'ils apprenent et que, de grâce, ce soit lui qu'ils appellent la nuit ! Poupoune maîtrise plutôt bien le mot mais Ti-Loup s'en tien à un "TA-PA" depuis bien longtemps déjà. Il le dit pour le "bye-bye", pour "Papa" et pour s'amuser...... Après tout, il n'a qu'un an. Aussi fus-je très surprise jier après-midi alors que, occupée à changer la couche de Poupoune, j'entendis un "Maman" fort et clair résonner depuis la cuisine. Vérifiant d'un coup d'oeil que Ti-Loup n'était nul part en vue, j'en conclus que c'est bien lui qui s'adresse à moi et me dépâche de terminer le changement des langes au son répéter des "maman-maman-maman". Une fois libérée de ma fille, je me présipite dans la cuisine ou mon garçon m'attend, tout fier de lui. Il est debout, les 2 mains sur la sécheuse et un grand sourire accroché dans son visage. Me voyant arrivé, il s'excite et se met à frapper la sécheuse en répétant de nouveau: "Maman, Maman, Maman" en ryhtme. Puis après quelques pas, c'est au tour de la laveuse de se faire frapper accompagné des "maman-maman". Mon Ti-Loup a fait le tour de la cuisine comme ça, appelant tous les électro-ménagers par mon titre sous les rires de sa soeur qui, allez savoir pourquoi, trouvais la situation du plus haut comique ! J'avoue que moi aussi ça m'a fait sourire. Surtout de voir qu'après avoir fait le tour de la cuisine, son manège a cessé. Ce matin cependant, dès qu'il faut debout, il s'est précipité de nouveau dans la cuisine, directement sur la sécheuse qu'il a appelé "maman" bien évidemment. C'est en le voyant lui donner de long bisous baveux que je me suis dit que je devrais peut-être commencer à la prendre personnel !Terrible Natacha | 2009-01-23 09:34:29
